domingo, 6 de fevereiro de 2011

Depois de meses.


A gente sai de casa para ir numa festa ou para pegar a estrada, e antes que a porta atrás de nós se feche, ouvimos a voz deles, pai e mãe: te cuida. A recomendação sai no automático: tchau, te cuida. Um lembrete amoroso: te cuida, meu filho. A vida anda violenta, mas a gente não dá a mínima para este "te cuida" que a gente ouve desde o primeiro passeio do colégio, desde o primeiro banho de piscina na casa de amigos, desde a primeira vez que saímos a pé sozinhos. Pai e mãe são os reis do "te cuida", e a gente mal registra, tão acostumados estamos com estes que não fazem outra coisa a não ser querer nosso bem e nos amar para todo sempre, amém.No entanto, lembro da primeira vez em que estava apaixonada, me despedindo dentro do carro, entre beijos mais do que bons, com aquele que devia ser um moleque mas para mim era um homem, e um homem estranho, uma vez que não era pai, irmão, primo, amigo ou colega. Depois do último beijo, abri a porta do carro e, antes de sair, ouvi ele dizer com uma voz grave e sedutora: te cuida.Me cuidarei, pode deixar. Me cuidarei para estar inteira amanhã de novo, para te ver de novo, te beijar de novo. Me cuidarei para me tocares com suavidade, para nunca encontrares um arranhão sobre a minha pele. E cuidarei do meu humor, dos meus cabelos, cuidarei para não perder a hora, cuidarei para não me apaixonar por outro, cuidarei para não te esquecer, vou me cuidar.Me cuidarei ao atravessar a rua, me cuidarei para não pegar um resfriado, me cuidarei para não ficar doente. Me cuidarei, meu amor, enquanto estiver longe dos teus olhos, nos momentos em que você não pode cuidar de mim.Fica a meu encargo voltar pra você do mesmo jeito que você me viu hoje. É de minha responsabilidade não ficar triste, não deixar ninguém me magoar, não deixar que nada de ruim me aconteça porque você me ama e não agüentaria. Claro que me cuido, nem precisava pedir.Te cuida, dissera ele. E eu ouvi como se fosse um te amo.Meses depois, terminado o namoro sem beijos de despedida, saio do carro trancando o choro, ainda que o rompimento tenha sido resolvido de comum acordo. Abro a porta e já estou com uma perna pra fora quando ouço, sem nenhuma aflição por mim, apenas consciência de que não teríamos mais notícias um do outro: te cuida. Me cuidei. Só chorei quando já estava dentro do elevador.

Doses.


- Garçom, uma dose de amnésia e duas de desapego por favor.

- Vai uma de amor também?

- Não, não, deixa para outro dia.

Re-amar.


Eu entro nesse barco, é só me pedir. Nem precisa de jeito certo, só dizer e eu vou. Faz tempo que quero ingressar nessa viagem, mas pra isso preciso saber se você vai também. Porque sozinha, não vou. Não tem como remar sozinha, eu ficaria girando em torno de mim mesma. Mas olha, eu só entro nesse barco se você prometer remar também! Eu abandono tudo, história, passado, cicatrizes. Mudo o visual, deixo o cabelo crescer, começo a comer direito, vou todo dia pra academia. Mas você tem que prometer que vai remar também, com vontade! Eu começo a ler sobre política, futebol, ficção científica. Aprendo a pescar, se precisar. Mas você tem que remar também. Eu desisto fácil, você sabe. E talvez essa viagem não dure mais do que alguns minutos, mas eu entro nesse barco, é só me pedir. Perco o medo de dirigir só pra atravessar o mundo pra te ver todo dia. Mas você tem que me prometer que vai remar junto comigo. Mesmo se esse barco estiver furado eu vou, basta me pedir. Mas a gente tem que afundar junto e descobrir que é possível nadar junto. Eu te ensino a nadar, juro! Mas você tem que me prometer que vai tentar, que vai se esforçar, que vai remar enquanto for preciso, enquanto tiver forças! Você tem que me prometer que essa viagem não vai ser a toa, que vale a pena. Que por você vale a pena . Que por nós vale a pena. Remar. Re- amar. Amar.

Ironias do Amor.


"Querido Charlie, oi como foi seu ano? Tenho algumas coisas para lhe falar. Quando nos conhecemos eu disse que o meu noivo tinha acabado comigo, isso era uma mentira. A verdade é que ele morreu. Ele me deixou uma carta dizendo que sentia muito... mas que sentia muita dor. Isso me destruiu não podia aceitar isso.. então comecei a beber, e como você viu... eu não sou muito boa nisso. Eu era constantemente levada pra casa por estranhos em táxis. Por isso que o meu pai agiu daquela forma com você. Honestamente, se algum dia chegar a conhece-lo mesmo... verá que é um homem muito bom. Eu era muito proxima da mãe do meu noivo. Eu tentei ir vê-la depois que ele morreu. Ela disse que queria me apresentar uma ótima pessoa. Eu não aguentava pensar nisso. Então, eu conheci você. Você até me lembra ele, os dois são fortes, gentis e confiantes à sua própria maneira.Charles Bellow. Charlie, você até se parecia com ele, e havia outras semelhanças, eram pequenas, mas pareciam importantes. Eu e ele nos conhecemos no metrô... assim como eu e você. Como você, ele carregava um lenço. Eu estava muito doente na época e ele cuidou de mim... assim como você. Assim que começamos a nos conhecer... eu passei a sentir algo diferente. Pensei que era porque vocês eram muito parecidos. Então, decidi que iríamos fazer tudo o que eu e ele fizéramos, assim seria como se ele nunca ele tivesse morrido e a dor acabaria. Em nosso 33° dia, ele levou uma rosa à minha sala, eu lhe pedi pra fazer o mesmo. Porque eu e ele fizemos planos embaixo dessa árvore... eu fiz isso conosco também, porque eu e ele tínhamos um restaurante favorito... eu levei você lá, porque ele morreu no mar... eu forcei você a cair lá. Porque poderia salvá-lo. Tudo isso foi maluco, egoísta e errado, eu sei... mas o luto nos enlouquecem. De qualquer jeito, não funcionou. E num determinado ponto eu percebi... que não gostava de você porque você era parecido com ele. eu gostava de você porque gostava de "você".Toda a vez que eu começava a ficar feliz, eu me detinha, parecia errado me sentir feliz. Parecia errado esquecer dele, nem que fosse só por um minuto, parecia que o estava traindo.Mau eu só conseguia machucar você. E essa não sou eu, Charlie. Não mesmo. E algum dia espero lhe mostrar. Algo tinha que ser feito, para termos chances no futuro... Eu tinha que fazer as pazes com o passado. E para isso, eu precisava de tempo.Espero estar melhor em um ano. E estar sentada com você, lendo essa carta. Mas se eu não estou... não é porque não o amo. Porque eu o amo. E não e porque eu não sinto a sua falta. Porque eu já sinto a sua falta. Isso só significa que não estou melhor. E que essa história não acabou ainda ! Vai esperar por mim, Charlie? Pode esperar? Desejo de coração que você possa."


Com amor.

Jordan.

terça-feira, 1 de fevereiro de 2011

Decepção.


Você foi a maior decepção da minha vida. E quando falo da maior,não estou aumentando nem um pouquinho. Mais.. se formos analisar melhor as coisas.. é meu querido,a culpa não foi sua. Você não teve 1% de culpa. A culpa foi toda minha. Somente minha. Eu fui tola,mais uma vez,tola. Depois de tantos anos não é? Sinceramente eu achava que tinha mudado esse meu beijo bobo e apaixonado por você. Mais não.. eu continuei a mesma. A mesma mulher apaixonada,e burra que nem a uns anos atrás. Errei uma vez.. tudo bem. Errei outra vez. Tudo bem também. Mais se você acha que eu vou erra denovo.. Não,eu não vou errar denovo. Porque dessa vez eu realmente aprendi a lição. Você não me merece,e nem nunca me mereceu. Mais eu desejo muitas coisas boas nessa vida (..) E saiba que eu vou estar aqui sempre que precisar,vou te apoiar sempre,não se preocupe!Mas também.. não vamos ter mais nada além disso. Acho que até faço muito por você,porque pelo oque você fez comigo,era pra eu querer nem olhar na sua cara. E eu tenho a absoluta certeza que nenhuma outra vai fazer isso por você. Porque nenhuma outra te quer tão bem como eu,porque nenhuma outra te entende tão bem como eu,porque nenhuma outra te conhece tão bem como eu(..).Quando você "reapareceu"Eu diz de tudo por você,pra ficar com você. Deixei tudo pra trás. Porque tudo era você. Mais esse jogo vai virar,tenho certeza que vai! Eu tenho pessoas que me amam de verdade. E você? Quem é por você? Essas que você tem no momento e na hora que você quer? Ou essas que dizem ser seus amigos? Não meu amigo,elas não são por você. E vai ter uma hora que você vai procurar alguém e vai se ver numa escuridão. Sem ninguém. Tenha certeza disso. Você vai procurar,procurar e procurar. Ai então você vai sentir uma dor muito grande no peito. E essa dor se chama ' Arrependimento. Ai então.. você vai lembrar de mim. Aquela mulher boba,inocente e burra,que você decepcionou uma vez,e depois de um tempo,ela. Você então vai lembrar de tudo que passamos juntos. E sua dor só vai aumentar,pois sua consciência vai pesar. Ai então você vai me procurar..vai se arrepender de tudo que fez comigo.E eu,mais uma vez,me apaixonarei por você. Mais na mesma hora que sentir meu coração bater mais forte.. vou lembrar de tudo que você me fez. E não vou me deixar levar mais uma vez. Mais lembra daquela escuridão que te falei? Eu vou te ajudar a sair dela. Porque ninguém te ama mais que eu. E você vai chorar por mim,e eu vou rir de tudo isso. E você vai chorar denovo. E eu enxugarei suas lágrimas.Porque não quero te ver triste. Porque te amo mais que tudo. E vou ver que realmente aprendi a lição entre nós dois,que pra você foi tão fácil esquecer. E vou rir denovo,e vou me pegar rindo várias vezes...Lembra que eu te falei que esse jogo ia virar? Eu não estava errada,meu querido!

Sem mentiras.


* Ela: Eu preciso de alguém que se importe comigo.

* Ele: Eu me importo.

* Ela: Eu preciso de alguém que me ame.

* Ele: Eu te amo.

* Ela: Eu preciso de alguém que não minta.

* Ele: (silêncio)

Já foi


Você vai me encontrar quase em todo lugar, Vai pensar em voltar, vai ter medo de ver...Me ver com outro alguém que é melhor que você. Vai chorar por saber o quanto me fez sofrer, lamentar por perder, e ver o que era só seu agora se encontra em outros braços e já foi

Já.


Eu já me contrariei demais, já me enganei sobre muitas pessoas e também já me enganei sobre mim mesma. Já disse "nunca mais" e fiz tudo novamente. Já pensei que fosse para sempre e nem percebi quando acabou. Já errei muito e ainda erro. Já machuquei quem não deveria. Já me decepcionei com os que mais amei e amo. Já escrevi e não mandei. Já disse "eu te amo", quando deveria ter dito "te quero bem". Já quis ter dito "eu te amo" e ao invés disse "até logo". Faço idéia do que fazer daqui 10 anos, mas não sei que roupa comprar amanhã. Não me recordo do que comi ontem, mas me lembro de cada palavra carinhosa dita. Sinto saudade do que não tive, sinto falta até mesmo de quem está perto de mim, podendo amar sem ser notada. Posso morrer de ciúmes e mesmo assim conseguir sofrer. Posso esquecer quem me deixou triste, mais não esqueço jamais de quem me fez feliz

Normalidade.


Acho normal. Acho perfeitamente normal lembrar com carinho que você sempre dava um jeito de me mandar mensagens em datas festivas. Estivesse você casado ou namorando ou ilhado num templo budista, dava um jeito. Era como se dissesse, sem dizer: "Eu sei que já faz tempo, mas ainda amo você."